Для дам: ...И дай Вам бог не знать печали, От злостных шуток дураков. И дай Вам бог не знать печали От шпаг, мундиров и усов. И чтоб Ваш век не омрачали Соперниц ложные красы. И чтоб у Ваших ног лежали Мундиры, шпаги и усы!
****** Для джентльменов: ...И чтоб у вас всегда стоял Вином наполненный бокал, И чтобы вам всегда давали Награды, ордена, медали, И чтоб во век не оскудел Запас хороших, добрых дел!
****** Женщины делятся на “дам”, “не дам”, и “дам, но не вам”. Так выпьем же за прекрасных дам, сидящих за этим столом!
****** — Девушка, а сколько вам лет? — Восемнадцать. — А ведь сразу и не дашь! —Дам. Так выпьем же за Дам! ****** Все в этой жизни может статься. Телега может поломаться, Жена к другому перебраться, Но в институте бросить пить... Нет, этого не может быть!
****** Все может быть, все может статься, Телега может поломаться, И зацветут сады зимой, Но бросить пить — ни боже мой.
****** Выпьем за то, чтобы у мужчины всегда, когда ему надо стоял... на столе его любимый напиток! За то, чтобы люби- мая женщина всегда ему давала… тот напиток! И за то, про что вы все сразу подумали!
****** В 20 лет мужчина — это такой инструмент, который играет без настройки. В 35 лет — это скрипка: настраивается 2—3 минуты и играет по желанию настройщика. В 55 лет — это рояль: один настраивает, другой играет. Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!
****** Выпьем за то, Чтобы елось и пилось, Чтоб хотелось и моглось, Чтоб всегда и чтоб везде, Было с кем и было где!..
Выпьем за то, чтобы столы ломились от изобилия, а кровати — от любви!
****** На пляже маленькая девочка спрашивает мать: “Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек — оттопыриваются?” Мать смутилась, но потом все же с серьезным видом сказала: “А дяденьки, дочка, кладут туда деньги”. Предлагаю тост за очень богатых!
****** В 13 лет девушка загадочная, как Австралия. В 15лет девушка жаркая, как Африка. В 18лет крутая, какАмерика. В 20 лет изъезженная, как Европа. В 25 лет заброшенная, как Антарктида. Так давайте выпьем за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции.
****** Мужик пошел нагим купаться, Смотрит, а там на берегу девушка подошла... Он, не будь дураком, нашел на дне тазик, прикрыл им свое достоинство и вышел. А баба нудисткой оказалась и говорит; “Давайте отбросим наши стереотипы, которые не позволяют нам ходить нагими, когда мы этого хотим!” Ну, мужик, не стормозил конечно, ручки убрал, тазик отпустил, а он (во, блин, мистика!) — не упал... Так выпьем же за ту силу, которая держала тазик! У нас сегодня три дела на букву “з” — заложить фундамент настроения, заложить птицу-тройку веселья и заложить за воротник. Вот с последнего давайте, пожалуй, и начнем!
****** С кем спит мужчина за свою жизнь: до 5 лет — с соской, с 5 до 10 — с мишкой, с 10 до 15 — с книжкой, с 15 до 20 — с мечтой, с 20 до 30 — с женой, с 30 до 40 — с чужой, с 40 до 50 — с любой, с 50 до 60 — с грелкой, с 60 до 70 — с закрытой форточкой. Так выпьем за то, чтобы форточка закрывалась как можно позже!
В пассажирском самолете раздается голос по радио: “Нет ли среди пассажиров врача?”. Один из пассажиров встает и идет в кабину пилота. Через некоторое время он спрашивает по радио: “Нет ли среди пассажиров летчика?”. Вот и хочу спросить: нет ли среди нас тамады? Выпьем же за тамаду!
****** Кавказский классический: ... И тогда одна маленькая, но очень гордая птичка сказала: — Лично я полечу прямо на Солнце! И она стала подни- маться все вище и вище, но очень скоро обожгла себе кры- лья и упала на самое дно самого глубокого ущелья! Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни залетал, никогда не отрывался бы от коллектива!
****** Кавказский злободневный: ...И тогда принцесса лопнула от злости, потому что юно- ша совершенно точно подсчитал, сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетику!..
****** Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним); — Змея укусила, что делать? — Змея укусила, что делать? — Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает: — Надо отсосать! — Надо отсосать! — Надо отсосать! Дошел ответ до второго альпиниста. Пострадавший волнуется: — Ну? Что доктор сказал? — Доктор сказал... что ты умрешь. Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!
****** Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза, Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла, и не успел он вымолвить ни слова, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с “Дедом Морозом” страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены: — Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала! Так давайте выпьем за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник своим женам' Выходят из ЗАГСа молодожены, что ни пара — жених маленький, невеста здоровенная. Спрашивают у невест: “Что это вы себе таких низкорослых мужей навыбирали?” Одна отвечает; “Рада бы великана, да всех разобрали, только такие остались”. Другая говорит; “Ну, любим мы друг друга, понимаете?” А третья: “Мужики — это дерьмо. Вот я и выбрала себе кучку поменьше”, За то, чтобы наши мужчины не были дерьмом!
****** Выпьем за настоящих мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!
****** Возраст мужчины, как утверждают знатоки, делится на три периода: — водка, лодка и молодка, — вино, кино и домино, — кефир, клистир и теплый сортир. Желаю вам пребывать всю жизнь в первом периоде. За вас!
****** Жила-была некогда одна старуха, и был у нее толстый-претолстый кот. Раз пошла эта старушка за водой. Зачерпнула ведерком и поймала золотую рыбку. Говорит ей рыбка человеческим голосом: “Отпусти меня, бабушка, обратно в реку. Я исполню любые твои три желания”. Выпустила старуха рыбку, и пожелала для начала стать богатой. Вмиг ее желание исполнилось. Пожелала она тогда стать молодой. Тут же и это желание исполнилось. Тогда, чтобы не жить одной, попросила помолодевшая старуха рыбку найти ей суженого. И видит, что вместо толстого-претолстого кота перед ней стоит красивый, статный добрый молодец. И говорит ей: “Ну, что, бабка, жалеешь небось теперь, что меня к ветеринару водила?” Выпьем же за то, чтобы все шло своим чередом!
****** В минуту жизни трудную, Когда болит живот, Прими касторку чудную — Все мигом заживет! Давайте примем — за наше здравоохранение!
В России, как водится - пошлятина из каждого афоризма и полная анемия культуры. Из каждого словоблудия - о нажратстве. Более мужчине и не надо. Русскому. И комментарии как нельзя кстати - "спасибо", "круто". Надо бы о "респектухе" кому-то забить. Внатури. До чего стереотипно и плоско - обидно за Русских. Так всю жизнь и прободяжите, алкаши.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
